Следите за нами:
59.6325
70.3604

Поделитесь с друзьями:

Анекдоты

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:

Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?

Хватает, товарищ генерал, даже остается!

Генерал (хмурясь):

Остается, говорите? И что ж с ней делаете?

Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!



Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.



Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?

- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!



Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.

- Как? 50 долларов первому встречному?

- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:

- Вот, возьмите...

- Нет, это мало, нужно 100 долларов.

- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.

- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...



Петька с Чапаем решили в институт поступать. первый экзамен- сочинение.

Тема "Как я провожу свободное время."

- Василий Иваныч, а че писать, что мы вотку пьём и по бабам гуляем?

- Да, ты, что, с ума сошёл? Нас за такое сразу же отчислят!

- Дак, а чо тогда писать?

Ну пиши, что мы не водку пьём, а книги читаем, и не по бабам гуляем, а на охоту ходим.

Вот, что Чапай написал:

Просыпаемся мы с Петькой утром, голова болит, так читать охота, а библиотека до двух закрыта. Гляжу я в окно, а там Фурманов идёт, такой начитанный, начитанный, и в сетке ещё три книжки несёт. Прочитали мы эти книжки - каждый по одной. Фурманов так за книжкой и уснул. А мы с Петькой решили на охоту пойти.

Выходим на берег, а там две такие жирные утки лежат. выстрелили мы с Петькой по разу - мне ничего, а у Петьки ружьё заржавело.



- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!

- Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.



Жена с сыном отправляются на курорт и муж решил исполнить свой супружеский долг. В самый разгар сын заходит в комнату и в недоумении спрашивает родителей, чем те занимаются. Мужик смущаясь отвечает. мол мама плохо плавает и он ее накачивает воздухом, чтобы та не потонула.

Прошло две недели и жена приезжает домой. Поздно вечером сын подходит к отцу и говорит:

- Папа ты плохо подкачал маму - она все время тонула. Так там один дядя подкачивал маму, но и у него были проблемы с насосом- все время забивался шланг и маме приходилось его продувать...



Священник, врач и программист играли вместе в гольф.

Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...

Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.

К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Священник (сконфуженно):

- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!

Врач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......

Программист (небрежно):

- А че они ночью не играют!



Сын приходит с улицы и жалуется отцу:

- Папа, папа, почему все на улице говорят, что у меня огромная башка!?

- Не волнуйся, говорит отец, нормальная у тебя голова, пойди лучше килограмм 5 яблок купи...

- Па, а дай сумочку для яблок...

- Зачем!? В кепку насыпишь...



Я занимаюсь дзюдо уже десять лет. Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура!



И сказка для детей:

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься.

А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!


Назад в раздел



Для того, чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться или авторизоваться.






Зачем?